Комната Архива

Юмор

Перлы преподавателей ВУЗов.

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

2. — Я не нашла информации по этому вопросу.

— Вас в гугле забанили?

3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

5. — Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

6. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

7. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

8. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

9. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

10. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

11. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

12. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

13. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

14. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

15. На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

16. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

17. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

18. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

19. Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы!»

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

20. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

21. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

22. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

23. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

24. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

25. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— КАК НЕТ?!

26. — А кто виноват в падении рубля?

— Ангела Меркель.

— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

27. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

28. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

29. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

30. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

31. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

32. После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

33. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

34. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

35. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.