Юмор

---

Искрометный одесский юмор продолжение.

-Розочка,я не сказал,шо твоя мама плохо готовит.Просто я стал таки понимать, почему вы молитесь перед едой.

* * * * *

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было? - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй. - Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. - Постойте! - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Так ведь Шабат, идиоты.

* * * * *

-Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

* * * * *

Семён Маркович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог,а врачей ухо-глаз не бывает. -Но мне нужно! -А на что вы, собственно говоря, жалуетесь? -Видите ли,я слышу одно,а вижу другое!

* * * * *

Как говорила тётя Циля: "Не хлебом единым сыт человек!", добавляя в котлеты немножко мяса!

* * * * *

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

* * * * *

Идут два скинхэда, вдруг видят, - на берегу озера сидит еврей - рыбу ловит. Один другому говорит: — Смотри, пархатый! Давай спросим его, клюет или нет. Если скажет, что клюет, скажем ему, "Это потому что рыба не знает, что ты еврей". Если скажет, что не клюет, скажем: "Это потому что, вы евреи всю рыбу выловили!" А потом, как отпинаем его! Подходят к еврею: — Ну что, клюет? Тут еврей не оборачиваясь говорит: — А пошли вы оба к еб..матери! — Смотри-ка! - удивились скинхэды, - оказывается и среди евреев порядочные люди встречаются ...

* * * * *

-Софочка,а где вы работаете? -Я,Роза Львовна,порчу снимаю. -Гадалка,что ли? -Нет,в супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

* * * * *

Памятка в туалете в еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"

* * * * *

Где-то вокруг Одессы. — Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!

* * * * *

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Составил: Владимир
Дата публикации: 04.08.2017

---